「夫婦喧嘩の仲裁も労働条件に含まれています」黒トラブル編・第3話

転職の神様(ウインク)

個室でケンカしてしまうこともあるじゃろ。

30代筆者(納得)

それが、そうじゃないんだ……。

怒鳴りながら来店

40歳ぐらいのおっさんとおばさんがお互いに怒りをぶつけ合いながら受付カウンターに来るんです。最初は、新手の強盗かと思いましたよ。

そういう「ヤバい客」の受付って、自然と店長がやる流れになるんで、私が対応したんです。

まじめ店長「いらっしゃいませ、タバコはお吸いになりますか?」

おっさん「………………」

おばさん「………………」

まじめ店長「……………」

(えっ。ナニコレ。)

まじめ店長「あの、タバコは、吸われますか?」

おっさん「…………うん」

(あっ喋った。「うん」ってなんだよ。まぁいいやさっさと喫煙ルームにぶち込んどけ。)

まじめ店長「では、こちらの喫煙ルームにご案内させていただ___」

おばさん「別々で」

まじめ店長&おっさん「えっ?」

おばさん「この人と別の部屋にしてください」

おっさん「おい、お前なに迷惑なこと言ってんだよ!!」

おばさん「別に空いてる部屋があるんなら、迷惑じゃないでしょ」

おっさん「………………」

まじめ店長「……ど、どうなさいます、か?」

おっさん「じゃあ、別々にしてくれ」

まじめ店長「あ、ハイ。では、こちらとこちらのお部屋にご案内します」


と、こんな感じで2人は別々の部屋に入室したんです。

私は受付カウンターに戻ってきて、一部始終を見ていた他のスタッフとミニ会議。

結論。

「40歳でこじらせてる夫婦」

お互いに意地を張り合って本音が上手く伝わらないカップル(夫婦)なんじゃないか?という結論に至りました。色んな客が来ますから、大体わかるよね。


お互いの言い分は?

注文のあったメニューをそれぞれの部屋に届けたんですが(もちろんおっさんもおばさんも私が届けました)、そこでお互いの言い分を私にぶつけてくるんです。

おばさん:今日は結婚記念日。なのに旦那は覚えてない。息子(高2)に言われて、旦那が「ハッ!」と気づいた感じにすごくムカついて、口論になった。

(結婚記念日だったんかい。おっさん、うまく取り繕ってくれよ。)

おっさん:結婚記念日だって忘れてたのは悪いけど、あそこまで怒ることないだろ。せっかく息子(高2)が教えてくれて、フォローしようとしてくれたのに。

(うーん。忘れてたおっさんが悪いような気がするなぁ。)

おばさん:ケンカしてる私たちを見て、息子(高2)が気を利かせて、「今から2人で出かけてきなよ」って言ってくれたのに、カラオケって。ああ、カラオケが嫌なんじゃなくて、結婚記念日に行くところがカラオケって。ねぇ。

(複雑だわ店長として。まぁでもカラオケだけって言うのはちょっと寂しいかな。どこかでディナーして、それからならわかるけど。っていうか息子(高2)良い奴だな。)

おっさん:20年前に初めてデートで来たのがこのカラオケ店なんだ。だからここは2人の想い出の場所なんだ。結婚記念日と聞いて、すぐ浮かんだのがここだったんだ。記念日を忘れてたのは悪かったけど。

(なんだって……。結婚記念日を忘れていたのは、おっさん。でも2人の初デートを忘れていたのは、おばさん。なんてこった……。)

そして厨房でスタッフ全員とミニ会議。

あのこじらせ夫婦、結婚記念日なんだってよ。このまま別々の部屋で過ごしてていいのか?何か私たちにできることはないのか?

私の体は、自然と動き出していました。

記念日、おめでとうございます。

奥様を旦那様の部屋に何とか言い訳をして連れ戻し、そのタイミングで、

「「「結婚記念日、おめでとうございまーす!!!」」」

サプライズで2人の記念日を祝うことにしたんです。

他のスタッフも手伝ってくれました。良い店でしょ。

小さめのスポンジケーキを生クリームでコーティングして筆チョコで「記念日おめでとう!」と書かれた粗末なケーキ。

それでも、そんなケーキが人の心を動かすことを私は知っていた。

その後は、2人の部屋に入ることは無かったから、部屋の中でどんな会話があったのかは知らない。

でも、退室後に2人が居た部屋に入ると、ケーキが綺麗に無くなっていたんです。

お皿の上には、2本のフォークが重なって置かれていました。

鬼カラオケ店ブログへ

鬼カラオケ店ブログ
鬼カラオケ店ブログへ

【閲覧注意】「ゲロ処理ノンフィクション」黒トラブル編・第2話

30代筆者(話す)

ゲロのことを「爆弾」、ゲロ処理のことを「爆弾処理」、店長のことを「爆弾処理班」と呼ぶよ!

転職の神様(笑顔)

年間だと、どのくらい処理するんじゃ?

年間30~50回ゲロ処理

ゲロゲロ言うのはちょっと嫌なので、これ以降は「爆弾」と呼びますねw

爆弾が設置される時間帯は、お酒が提供される夜から深夜にかけてです。

爆弾設置場所ランキングはこちら。

爆弾(ゲロ)設置場所ランキング

第1位男子トイレ
第2位廊下
第3位カラオケルーム内(利用している部屋)
第4位女子トイレ
第5位カラオケルーム内(利用していない部屋)

説明しますねww

やっぱり多かったのは「男子トイレ」の個室。便器の中に設置して、そのまま流してくれれば良いんですけど、見事に外してある。

ただ、最近のトイレって、水で洗い流せるようにちょっとだけ床が傾いているんです。知ってました?

専用の器具で、男子トイレの床を全部洗い流せる排水溝の蓋を開け、爆弾ごと流せるんです。

だから、思うんです。

「よくぞトイレまで辿り着いた!」と。

水で洗い流すだけですからね。

引用:レクリエ

あ、ちなみに、爆弾には「ノロウイルス」がいる可能性があるので、こういう恰好をして処理します。キャップやゴーグルはしてなかったかな。

年30回はこういう恰好に着替えるってことですねw

ノロウイルス……体内に入った後、小腸の上皮細胞で増殖し、胃の運動神経の低下・麻痺が伴うために主に「腹痛・下痢・吐き気・嘔吐」の症状を引き起こします。潜伏期間は12〜48時間です。


第2位の「廊下」。

これは爆弾処理における最悪の場所です。

なんでわざわざ廊下に設置するんだよ?って思いません?

気分が悪くなって、トイレに向かっている間に我慢できなくなって設置してしまう。トイレに辿り着けなかったパターン。

私が鬼カラオケ店で働いていた時、ガラの悪いおっちゃんが連れてたギャルが廊下に爆弾設置してるところを見てしまったことがある。

そのギャルは爆弾を設置すると体調が回復するタイプのようで、お好み焼きのような爆弾を設置した後、私に向かって親指を立てながらこう言った。

「お兄さん、よろ~!!」

よろ~、ってよろしくって意味だよな?テメェぶち〇してやろうか!?

と思ったけど、逆らっても良いことが無いので着替えることにしました。


第3位は「カラオケルーム内」

これは、ルーム内の客が酔っぱらって設置して、そのまま帰ったパターン。

踏む可能性あるんだから、せめて伝えてくれよww

「カラオケルーム内(利用していない部屋)」が第5位に来ていますが、これはどういうことかと言うと、、、

例えば、あなたが仲の良い人たちと集まってカラオケしていたとします。

同じ部屋に10人くらい。

お酒も深くなり、みんなベロベロに酔っ払い、あなたも気持ちが悪くなるくらい飲みました。

うぇぇ、気持ち悪い。トイレ行こ。

……トイレ、トイレ、

………………といれ、といれ、

……………………toilet、toilet……

……どこ!??!?!?!?

やばい、このままだと廊下に爆弾設置してしまう…………。

みんなのいる部屋に戻るのも嫌だし、あっ。そうか。

【誰もいないカラオケルーム内で爆弾設置しよう!】

というわけです。ニンゲンっておそろしいね。


「女子トイレ」が第4位に来てますが、爆弾に性別は関係ありません。

女子トイレに清掃に入った時に、設置音が聞こえてきて、切ない気持ちになったこともあります。

あ、ウチの店舗は人手不足だったんで、女子トイレも男子従業員が清掃します。

凝固剤で固めて廃棄。

生々しい話ですね。

引用:アマゾン

このような爆弾処理用の凝固剤を使って、爆弾を固めて、専用の使い捨てホウキとちり取り(のようなもの)で処理していました。

この凝固剤を開発してくれた方、本当にありがとうお世話になりました。

これを上からふりかけみたいにかけるだけで、見事に水分が吸収され、粘土みたいになるんです。

あとはそれをまとめて、二重にしたビニール袋に入れて、すぐ廃棄する。

これが、爆弾処理の流れです。

鬼カラオケ店ブログへ

鬼カラオケ店ブログ
鬼カラオケ店ブログへ

みなし失業とは?南海トラフ地震でコロナ禍よりも必要になる特例制度!

転職したい30代サラリーマン

「みなし残業」でひどい目にあったから、なんか「みなし」って良いイメージないんだよね……。

転職の神様(笑顔)

特に災害時に必要だと言われている制度なんじゃ。

みなし失業とは?

「みなし失業」とは、休業を余儀なくされ、給与を受け取ることができなくなってしまった人について、実際には職を辞めていなくても、失業しているとみなして、失業保険を受給できるようにする特例措置。

簡単に言うと、「失業してなくても、失業しているようなものだから、失業保険を受給できますよ」ってこと。

この「みなし失業」という特例措置が適用されれば、長期間働けない状態にある多くの労働者が安定的な収入を確保できます。

※新型コロナの影響で休業させられたにも関わらず、休業手当を支払ってもらえない中小企業の労働者が対象。労働者が直接申請し、休業前の賃金の80%を休業日数に応じて受け取れる仕組み。

私は、「新型コロナ時」だけでなく、災害時には広くこの制度が適用されるべきだと思っていますし、また、そうなると考えています。

【失業保険の申請や受給については、こちらから選択してください】

失業保険の手続きはどこでするの?必要なものは?受け取りまでの流れは?30代のスムーズな転職のために!

【失業保険の金額】複雑な計算なしですぐ分かる!30代転職前に確認しておこう!

失業保険を受給する条件は?30代なら転職前に知っておこう!

みなし失業のメリット

この措置は、労使双方にメリットがあります。

労働者からすれば、「失業」とみなされ失業保険を受け取りながら、会社には在籍し続けることができる。

一方、事業主からすれば、金銭的な負担を負うことなく、従業員の雇用を維持することができる。

これが実現すれば、整理解雇(リストラ)が抑制され、失業者の増加をくい止められるはずだと思います。


これまで政府が重視してきたのは雇用調整助成金制度。

コロナの影響を受け、この制度を利用しようと申請者が続出しましたが、中には手続きの煩雑さから途中でやめてしまう人もいました。

引用:日本経済新聞

記載事項が「73項目」もあったんです。

手順と必要書類の多さに、何度もハローワークに足を運ぶ経営者の方がニュースで報道されていましたね。(雇用調整助成金の申請はハローワークで行う)

「申請に時間をかけている場合ではないのに、何とかならないのか」

とおっしゃっていた方が印象に残っています。

さらに支給まで時間がかかるという点も指摘され、申請をしない事業主も多いのが現状でした。

これらの問題点を解決してくれるのが「みなし失業制度」なのです。

「みなし失業」は、労働者自らが手続きを行い、労働者に直接支給される仕組みなので、受け取りまでのスピードも早いです。

やることは失業保険の手続きなので(少し名称などが変わっているだけ)、ネットに申請方法や受給までの流れなどの情報が豊富に存在します。

さらに、「ハローワーク職員の負担を軽減する」というメリットもあります。

雇用調整助成金というのは、社労士でも申請書類の記入や申請方法に詳しい人は少なく、今回のコロナ禍でとても苦労したといいます。

普段は職業相談に乗ったり、失業保険申請の窓口になっているハローワークの職員も慣れておらず、「煩雑な手続き+慣れていない職員」という最悪の組み合わせになってしまったのです。

しかし、「みなし失業」は結局「失業保険」なので、ハローワーク職員は慣れており、申請手続きもスムーズに行えるというメリットがあるのです。

南海トラフ地震で何が起きるのか

引用:日本経済新聞

上の画像は、南海トラフ地震が発生した場合の各地の震度分布の推計です。

政府の地震調査委員会は、マグニチュード8から9の巨大地震が今後30年以内に「70~80%」の確率で発生すると予測していて、四国や近畿、東海などの広い範囲に被害が出ると想定しています。

激しい揺れとともに、沿岸部には最大30メートル超えの巨大津波が押し寄せるとされ、最悪の場合、関東から九州にかけての30都府県で合わせて30万人以上が死亡するとの推計が出ています。

あの「東日本大震災」を大きく上回る被害が出ると言われているのです。


まずは命の安全が何より優先されるべきですが、経済的な被害にも目を向けなければなりません。

南海トラフ地震の経済的な被害は国家予算の2倍以上の総額220兆円に上るとされています。

“仮”失業者への救いの手

南海トラフのような災害が起きると、企業が倒産し、失業者が増加します。

そういった方へは「失業保険」があるので、しばらくは生活資金に困らないのですが、「会社は存続しているが、業務が停止状態にあり、給料をもらえていない」という労働者は、失業保険を申請することはできません。失業してませんからね。

「みなし失業制度」が採用された場合、こういった「“仮”失業者」も失業保険の申請・受給が可能になります。(失業保険という名目ではないと思いますが)

※現在の名称は「新型コロナウイルス感染症等の影響に対応するための雇用保険法の臨時特例等に関する法律案」となっていますが、そのうち様々な災害時にも適応できるような名称に変わっていくと思います。

会社と従業員を同時に守る制度です。万が一、あなたが“仮”失業者になった場合、この「みなし失業制度」を思い出してみてください。

30代の転職トップページへ

30代の転職トップページへ
30代の転職トップページへ

「たこ焼きヤクザは保護者なの」黒トラブル編・第1話

転職の神様(笑顔)

ほっほっほ。何じゃ「タコ焼きヤクザ」って!

30代筆者(笑顔)

笑い事じゃねーんだよ

店長、いいから、来てください。

久しぶりの休日。

日々の激務で体はどこも痛いし精神的にも辛い。

でも今日は休日。

スーパーで買った刺身をつまみにビールでリフレッシュだ!!

プシュッ……。トクトクトク……。

ゴク……ゴク……ゴク…………。

プっはぁぁぁぁぁぁぁ~!!!うまい!!最高だぜ!!

マグロとブリと、この魚はなんて魚だ?まぁいいや美味い美味い!!あはは!!

…………。

……………………。

……ん?もうすぐ23時か。そろそろ寝……

トゥルルルルル、トゥルルルルル!!

げっ!?

トゥルルルルル!!問うるるるっルルルル!!!

うわ、最悪だよ。はぁ……出るか。

はい。まじめです。なんですか?

……はい。……はい。

……わかりました。行きますね。

カタギじゃねえんだぞ?

酔っぱらっていた私は徒歩で15分かけて勤めていた店舗に向かいました。

火照った顔を冷ますように、夜風が気持ちよく吹いている。

……まぁ、なんとかなるだろう。

だんだん冷静になってきた私は、クレーマー対応のマニュアルを思い出していました。

相手の話を聞いて、心を込めて謝る(フリ)。

相手の言っている問題点を解決する案を提示し、それで納得していただけないか申し出る。

最期にもう一度、謝る(フリ)。

なんて簡単なんだ。余裕じゃねーか。

……着いた。

テロリローンテロリローン。

店内に入ると、いつもの陽気なBGMと共に、怒鳴り散らす声が喫煙ルームのほうから聞こえてくる。

全然ジョイサウンドじゃない。

怒鳴り声の方に近づいていくと、黒シャツのチンピラおっさんが、おばちゃんスタッフに向かってめちゃめちゃキレてる。

まじめ「お待たせしました。店長のまじめと申します」

チンピラ「あ゛?お前が店長か?ゴラァ!」

まじめ「はい。この度は、不快な思いをさせてしまい、申し訳ございません」

(うっわこの人、上は長袖なのに、下は短パンだ!タバコ消せよバカ)

チンピラ「カタギじゃねぇんだぞ?俺はよ?あ゛!?」

私、あんまり仁侠映画とか見ないし、こういうセリフってよく意味がわからないんですよね。熊を撃つことを生業としてる人?

カタギ…… 仕事や生活が真っ当で着実であること。また、そのような人。 感じで書くと「堅気」。

チンピラ「おい、なんで俺が怒ってんのか、言ってみろよ?」

(怒っている客をさらに怒らせてしまうのは、店員の「とにかく謝っておけば良いでしょ」という態度だ。こういう時の店員は、自分が何について謝っているのかわかっていない。「客が怒っていることに対して謝っている」のでは、客は納得しない。アタリマエ)

まじめ店長「はい。お客様が注文してくださったメニューを退室15分前にお届けしてしまったと従業員から聞いております」

(事前にスタッフに聞いておいて良かったマジで。あっぶねww)

チンピラ「そうだよな?こんな熱々のたこ焼き、カラオケしながら15分で食べろっておかしいよな!?」

まじめ店長「はい。お食事できる時間が短すぎると思います」

(食える食える余裕で。2分で。あと熱々って、メニューに「熱々たこ焼き」って書いてあるだろ目ぇ取れてんのか?)

チンピラ「じゃあどうしてくれんだよ!?もうとっくに時間過ぎてんだぞ?」

(お前のせいでな。)

まじめ店長「申し訳ございません。うちとしましては、今からルーム利用時間を1時間程サービスさせていただきたいと考えております。お客様のお時間さえよろしければ、いかがでしょうか?」

(この時、クレーマーが怒るのは、店員のちょっとした上から目線。例えば「ルーム代は無料にします。12時まで利用していいですよ」と言ったらブチ切れられる可能性もあります。あくまで、「こちらが悪かったので、その分サービスさせていただきたいのですが、いかがでしょうか?」という態度が大切。)

チンピラ「ふん。そうか。子供も12時過ぎまで良いってことだよな?」

まじめ店長「はい。もちろんです!」

(いや聞いてねーわ知らねーわ子供いんのかよ。条例で保護者付き添いでも11時までだわ。ってことは、たこ焼き食うのオマエじゃなくて子供かよ。いやどうでもいいわ)

まじめ店長「(……やばい。このタイミングでもし警察に見回りに来られたら責任は……俺?くそがぁぁぁぁぁ!!!!)」

チンピラ「ん?どうした?」

まじめ店長「いえ、ごゆっくりどうぞ」

夜12時20分、一件落着。

退室10分前コールは急かしているように思われたらまたクレームになってしまうと思ったので、しませんでした。

すると、12時20分になって、チンピラとその家族が出てきました。ああ、奥さんはそんな感じか、だよね。うん。

そして何事もなかったかのように奥さんが会計を済ませ、帰っていきました。

警察来なくてよかった。


これが、休日を返上してクレーム処理をする具体的な例のひとつです。

お酒を飲んでいようが、風邪を引いていようが、行かなければならない。

私はこの事件以降、休日の夜はスマホの電源をオフることにしました。


鬼カラオケ店ブログへ

鬼カラオケ店ブログ
鬼カラオケ店ブログへ

「苦あれど楽なし」社畜生産場シリーズ・研修最終日

転職の神様(ウインク)

人生、楽ありゃ苦もあるさ。

30代筆者(笑顔)

そんなことないよ

大衆を導く1人の上司

「大衆を導く自由の女神」みたいな響きですねw

女神だったら良かったんですけど、社畜生産場にいた上司はただのマインドコントローラーでした。

私は、中途採用者5人だけの入社式で「お前らはゴレンジャーになれ」と言われ、チームであることを強く認識させられたのを覚えています。

この合宿でも、「合宿の仲間は一生大切に」とか、「全国に散らばっていても、絆を忘れるな」とか、ドラえもんの映画で出てきそうなセリフを言われました。

「チーム」「団結」「仲間」

彼らはこの言葉を悪用して、同じ柄の首輪を私たちに付けようとしました。

そんなことをしたら、映画の時だけ優しいジャイアンも黙っちゃいません。

しかし、当時は全く気付かず、しっぽを振ってエサを食べている隙に、いつの間にか首輪をしていたのです。


2日目にして犯罪者になった盗田(とった)社員。タバコを吸って強制送還させられた暗井(くらい)社員。思い返すと、彼らには「落ちこぼれ」「脱落者」もっと言うと「クズ人間」のレッテルが貼られていました。

自分はそうは思われたくないし、「この会社でダメなら、どんな会社でもダメに決まっている」そう信じ込まされていました。

何の根拠があったんですかねww

この会社でダメなら、どこ行っても同じだよ。みたいなことは今でもよく言われると思いますが、そんなことはありません。

私がその証明です。現在は超ホワイト企業で毎日休みかってぐらいのんびり過ごしています。あ、過ごしていますっていうか、働いていますww

こうやってブログをやっている時間があることも証明になりますかね。

とにかく、会社と人との関係は、人と人との関係と似ています。違う会社なら全然関係が違ってくる。

変な催眠術に引っかかる前に、環境を変えることを考えておきましょう。

あなたにエールを贈ろう

筆記試験・実技試験は18名全員、無事に通過し、翌日から各店舗へ戻ることが決まりました。

別れを惜しむ中、生産場の教官が「最後にエールを贈り合おう」って言うんです。

贈り合う?

6人1組の3つのグループに分かれ、エールを贈り合う。1人ずつ、他の5人それぞれに向かって。

1人ずつ、他の各メンバーに向かって、その人の良いところとか特徴を挙げながら、きっと素敵な社員になれると応援していく。

でも、ランダムに選ばれた社員で構成されたグループなんで、誰コイツ?ってやつが1、2人いるわけですよ。名前も思い出せないようなやつが。

適当にごまかして、頑張れ頑張れ言いましたけどねww

こうして、社畜生産場での研修生活5日間のスケジュールが全て終了。

明日から、各人、各店舗に戻って店長候補としての鬼カラオケ社員生活がスタートするんです!少しは休ませてくれ!

鬼カラオケ店ブログへ

鬼カラオケ店ブログ
鬼カラオケ店ブログへ

「言うなり地蔵」社畜生産場シリーズ・研修4日目

転職の神様(ウインク)

おっ!あそこに白いカラスがおるぞ!

30代筆者(笑顔)

あっホントだ。黒く見えるけど、神様が言うならあれは白いカラスだね!!

はい or はい

4日目にもなると、もう全員洗脳されてますから、施設内ルールを破ろうとするヤツはいないし、教官に逆らったりするやつは居ません。

そうなると、何が正しくて、何が間違っているのかさえ分からなくなってくるんです。

というより、正解・不正解を判断する必要がないから、考える必要が無い。

だってここは従うしか道のない社畜生産場なのだから。

【カラオケ店の社員として働くスキルを磨くための研修だから、教官の言うことは全て正しい】

私も、そう思っていました。

でも今振り返ってみると、やはり巧妙に仕組まれたスケジュール管理がそこにはあったと分析することができました。

自由な時間を与えるな。

以前、「朝8時から夜7時までビッシリ研修」と、この合宿の一日スケジュールを書きましたが、実はまだお伝えしていないことがあるんです。

朝6時に起きて、施設周辺のゴミ拾いに全員で行くんです。その後、各班に分かれて朝食準備や施設内清掃、研修道具の準備を行います。

これが分刻みで管理されています。

1分でも遅れたりすると、班長がその理由と改善点を教官に説明しなければいけません。

朝食の出来が悪かったり、施設内にゴミが残っていたり、研修所の机の位置が整っていなかった場合も同様です。

普通に刑務所じゃね?ww

6:00起床・点呼・施設周辺清掃
6:30各班に分かれ、朝食準備・施設内清掃・研修準備
7:00朝食
7:30朝食片付け
7:45朝礼・本日のスケジュール確認
8:00研修・講義①
9:30トイレ休憩
9:35研修・講義②
11:05トイレ休憩
11:10研修・講義③
12:40昼食(各自コンビニへ)

午前中のスケジュールはこんな感じ。

トイレは5分で済ませろ。

トイレ休憩5分ってww

小中学校でも、短くても10分ですよね?

毎回のトイレ休憩の時は、腹痛と迫りくる制限時間の2つと戦う者たちが列を作る。1分でも次の研修に遅れたら、班長が理由説明ですからねwww

「トイレ休憩5分に間に合いませんでした」って言うのかなww

12:40昼食(各自コンビニへ)
13:20研修・講義④
14:50トイレ休憩
14:55研修・講義⑤
16:25トイレ休憩
16:30研修・講義⑥
18:00トイレ休憩
18:05今日の総括と各班の課題点・改善点の発表
18:50夕食準備
19:20夕食
20:00ミーティング
21:00 順番に入浴・歯磨き
22:00 今日の感想・明日の意気込みをA4用紙に記入
23:00 自由時間

研修・講義だけで9時間。そこに清掃・朝夕食の調理も加わって、夜になるともうヘトヘトです。

生産場でもそうなんですが、この会社、会議とかミーティングとか大好きなんですよ。

自分たちの課題と反省点、そしてこれからそこをどう改善していくかを自分たちで話し合いさせる。

夕食を食べ終わった後は、ようやく一息つける団らんの間「ミーティング」がやってきます。一息つけるのが朝起きてから14時間後www

これは他の社員たちの経歴だとか、どこの店舗から来たかとか、コミュニケーションを図る時間です。

でも、教官もその場にいますし、本当の意味で「誰にも監視されていない状態で一息つける」という意味ならトイレと洗面所しかありません。

まぁ、監視カメラがあるかもしれませんがww

入浴はひとり10分のシャワーのみ。

終わったら次の人を呼びに行くんです。効率的ですねぇ。

18人いるから、どんなに頑張っても全員シャワーを終えるまで3時間はかかる。女子もいますからね。

20時~23時まで呼び出されるシャワーのタイミングを計りながら、「今日の感想・明日への意気込み」をA4用紙に毎日記入するんです。

これがまた面倒くさい。

直属の上司に提出するらしく、A4用紙に小さい字でびっしり1000文字以上書かないといけない。

もうクッタクタなのに。

2人1部屋なので、部屋にはもう一人いるんですが、シャワーや提出物があるから全然喋らないんですww

喋るのは、就寝前の10分間くらい。「つかれたねー」「おやすみー」って。


ここまで1人の自由時間を与えないのは、何か理由があるんじゃないかと思うようになりました。今ね。

その当時は全く考えもしなかった。というか「考えている時間が与えられてなかった」

実はこれこそが、答えだと思うようになったんです。

【詐欺師は考える時間を与えない】

前にも言いましたね。

1人の自由な時間を与えてしまうと、冷静になって、この会社おかしくね?と気づかれてしまう。そして、他にも気づいた社員がいると、その考えが広まってしまう。

だから彼らがとった最善の策が「1人の時間を与えない」こと。

ここまでスケジュールがパンパンで、1人の時間も最低限なのはこういう隠された理由があったんだと思います。

鬼カラオケ店ブログへ

鬼カラオケ店ブログ
鬼カラオケ店ブログへ
%d人のブロガーが「いいね」をつけました。